Thursday, July 15, 2010

ظل عيلة ولا ظل حيطة


لما اتنشر تحقيق صحفى فى المصرى اليوم عن استقلال الشباب ليمنى مختار, انا انبسطت جدا. رأيى الشخصى فى الموضوع ده بالذات قلته قبل كده.
بعدها علقت الاستاذة داليا الشيمى على الموضوع فى موقعها الشخصى رغبة منها فى انها توضح اكتر وجهة نظرها, وجهة النظر اللى مبدأيا كده انا شايفاها مجحفة و ظالمة و معممة بشكل كبير جدا.
1 العنوان:
- موضوع التحقيق اسمه (استقلال الشباب و الفتيات), و الامثلة و الحوارات كانت مع الاتنين. الاستاذة داليا قررت تخليه (استقلال البنات عن اسرة الاهل)
- آدى اول مشكلة. الاستاذة حصرت الكلام فى البنات رغم انها ظاهرة موجودة للاتنين, و التحقيق كان عن الاتنين, يعنى من اولها نية الانتقاء و التمييز و التفرقة واضحة!

2 المثال (العشوائى) الغير عشوائى بالمرة:
- عايزة تقولى حضرتك ان ده النموذج – على الاقل الغالب – على الشابات اللى بيستقلوا فى السكن؟
- مثال غريب و شاذ و غير معبر عن هدف المناقشة اساسا لانه بسهولة ممكن يكون الرد ( طب و اللى مش كده خلاص تعمل اللى هى عايزاه؟) يعنى هنا المشكلة مش اللى عملته و لكن فى عملته ازاى.
- ده غير ان برضه فى الآخر صيغة الحكم على تصرفات الاشخاص بصولجان الصح و الغلط دى صيغة غير مقبولة. انا اعرف منين البنت دى عشان آخد تصرف هى عملته و احكم عليه؟ ليه الظلم ده؟ انا لا هى ولا عيشت ظروفها و اعرف كانت ايه اختياراتها.

3 سؤال حضرتك: فهل وصلنا لهذه الدرجة من الأنانية والتفكير الكامل في الذات؟؟ " فين الانانية؟
* هو انا اما عايشة فى بيت تانى ابقى انانية؟
* هو اما الواحد يتحمل مسئولية نفسه يبقى انانى؟
* اللى بيفضل داخل كيان الاسرة بنفس الوضع و الاتكال هو اللى انانى. مفروض بعد مرحلة معينة من حياة الانسان, دوره فى حياة اهله بينحصر فى السؤال عنهم و الرحمة بيهم و لو فى امكانية مساعدتهم باللى يحتاجوه.
* وكل ده لا يشترط مشاركة السكن.
* كلام الاستاذة معناه ان كل انسان – راجل او ست – متجوز فى بيته ده انسان انانى! يعنى نرجع ننصب الخيم بقى و نعيش احنا و احفادنا و جدودنا و فراخنا و معيزنا سوا سوا ع الزراعية بقى!

4 كلمة حضرتك: "أشهد شهادة مهنية أن الكثيرات ممن إستقلين عن بيوت أهاليهن قد أصبن بإكتئاب حقيقي نتيجة لما تعانيه من نظرة المجتمع إضافة إلى مشاعر الذنب التي لا يمكنها مواجهتها بشكل كامل إلى جانب فقدان الأمان الحقيقي بوجود دعم الأسرة "

الكلام ده مش غلط. التعميم هو اللى غلط. الكثيرات ممن استقلين مصابات بالاكتئاب و الاغلبية من الغير مستقلات ايضا مصابات بالداء ذاته, ليس لشىء و لكن لان الاكتئاب اصبح هو الصديق الصدوق لكل مصرى يعيش فى ارض الكنانة.
كلنا طالعان عيننا يا ستى. عايشين مع اهالينا, مع نفسينا, مع مشاكلنا و احباطاتنا و طموحاتنا و محاولاتنا. حصرك للاكتئاب فى انه ملازم شرطى للاستقلال فى السكن امر ممكن يكون فيه اسئلة كتير. لان و ببساطة شديدة انا برضه اشهد لك شهادة احاسب عليها ان فى كتير اهاليهم سبب نكبتهم فى الدنيا.
بعدين تعميم حضرتك عامل زى اللى بيقول "مهما جوزك عمل فيكى اياكى تفكرى فى الطلاق!" اللى هو كلام مش عارفة اوله من آخره ولا اساسه ولا اصله.
فى ناس فى الدنيا دى ابتلائهم فى اهاليهم, لو طبيعة عملك مش هاتثبت لك ده,يبقى مفيش فايدة بقى.
تعرفى منين كل واحد و واحدة عايشين فى بيوت عاملة ازاى؟ بيتعاملوا ازاى؟ فى ناس اهاليها بتأذيها بدنيا و لفظيا و نفسيا و ماديا كمان! و دول اما بيبعدوا عن اذى اهاليهم بيقدروا يتنفسوا و ساعتها بيعرفوا – عن اختيارهم الكامل – انهم يودوا اهاليهم و يرحموهم. تعرفى ان فى ناس بتنطرد من بيوتها مثلا؟ و الطرد له اشكال كتير؟
و هى مش مجبرة ولا مضطرة انها تحكى لك قصة حياتها عشان حضرتك تقررى اذا كانت اسبابها مقنعة (ليكى) او لأ

و مش لازم الموضوع يكون برنامج حياتى و لا حدث بالفعل عشان يكون سبب. السبب الاول و الاخير هو ان صاحب الشأن يكون: ا/ مختار ده بنفسه و ب/ متحمل نتيجة اختياره بالكامل.انما انى آجى و ارفع مترليوس كده عالناس و اقول بعلو حسى انتوا غلط, ده اللى ظلم بين و حجر على حق الانسان فى الاختيار و الحياة
5 الاسئلة (الصعبة) اللى المفروض هانخرس بعدها:
هل هناك حياة مع أى أخر تقوم على الإتفاق الكامل؟؟
لا.
هل الإنفصال عن الأسرة هو الحل المناسب لمشكلات التواصل معها؟؟
احيانا آه و احيانا لأ ... مين اللى بيحدد؟ صاحب او صاحبة الشأن.
ماذا لو كنتي غير قادرة على الإستقلال من الناحية المادية وكان هذا هو الواقع الوحيد؟؟
هاتعيش يعنى امال هاتموت نفسها؟ (علما بأن فى اللى بيعملوها, حضرتك اكيد عارفة دى)
ماذا ستقولي لأولادك في المستقبل؟؟
على اساس انى كنت باعمل ايه بالضبط؟؟؟؟ ... ...  لأ وقفة هنا عند السؤال ده!
ولا تقصدى يعنى انى بما انى علمت المصيبة دى فولادى بقى كمان هايعملوها؟ اصل حضرتك مش عارفة. اقولك بقى طالما بتسألينى على ولادى – اللى خايفة عليهم من المجتمع اللى ماسك نضارة مظعمة لبعضه ده – ولادى مش ممتلكاتى الشخصية, ماهماش وقف ولا ورث او حرز من حقى السيطرة عليه العمر كله.
انا و انا صغيرة امى جابت لى عرايس بلاستيك و اتحكمت فيهم و لبستهم. و عندى ديكور فى اودتى برصه على مزاجى. انما ولادى دول بنى آدمين ... بشر ... حياة تانية غيرى, مش امتداد ليا و كده
انا عيشت حياتى زى ما اخترت من اللى اتيح قدامى, من حقهم هم كمان يعملوا كده.
هل فكرتي في أن تكبري وتحتاجي صحياً أو نفسياً ومع ذلك يقرر أولادك الإستقلال؟؟
نعكسها ... الآن الوضع ايه؟ لو حصل لا قدر الله و الاهل واحد منهم احتاج ملازمة 24 ساعة بيبقى ساعتها فى تصرف تانى. و ده مش الوضع دايما, و دى ماهياش القاعدة
هل سيقبل المجتمع هذا الوضع ويتركونك بحالك؟؟
بالنظر لبعض اساتذة علم النفس ... لأ. بس هانعمل ايه؟ تمن و بندفعه عشان عايشين مشغلين مخنا فى البلد دى!
هل ما تفكرين فيه لا يدخل في العقوق بدرجة أو بأخرى؟؟
لا ماهو مش مسلسل الشهد و الدموع اما نوال ابو الفتوح (دولت) اتشلت اما ابنها قال لها انتى ضيفة هنا – لاونها كانت تستاهل – الحكاية مش دراما يعنى. انا مش قطة راحت للجيران اللى عندهم لحمة اكتر, انا بنى آدم عايز يعمل حياته لنفسه!
هل أنتي قادرة على دفع مقابل هذه الخطوة في الدنيا والأخرة ؟؟
اتكلمنا قبل كده على الدنيا و محدش له دعوة بالاخرة. مش انا و حضرتك اللى نتكلم فيها.

6 التمن ... ايوة كده نتفاهم:
أعلم تمام العلم من خلال عملي أن هناك فتيات تعاني في أسرها (بس برضه عايزاكم تتعذبوا ... مش باقول لكم ظل راجل ولا ظل حيطة؟؟!!)  ، وأعلم أيضاً أن الإستقلال والحرية من ضمن الأحلام التي تداعب خيال البشرية كُلها على فترات العمر المختلفة ، لكن في الحقيقة أن الثمن باهظ (باهظ دى حضرتك حددتيها منين؟ تانى هانرجع لنفس النقظة ... انتى ايش عارفة الحسبة كسبانة ولا خسرانة عندها؟؟ تعرفى منين بس؟؟ جايبة الثقة فى الحكم على الناس و حياتهم و مشاكلهم دى منين؟؟)
فإذا لم يدفع أفراد الأسرة للشرك بالله فإن ما قد نتعرض له معهم هو إبتلاء يجب علينا إدارته
الشرك بالله؟؟؟ الشرك بالله مرة واحدة؟؟؟ لا واسعة دى معلهش
كما ندير علاقتنا بمدير سخيف أو رئيس لا يُقدر أو حبيب متسلط (المدير السخيف انواع: الرخم بنتعامل معاه على القد. و قليل الأدب بنشتكيه. و المتحرش بنديه بالجزمة و نفضح امه و ممكن غير كده نسيب الشغل على فكرة ماهواش رباط مقدس)
استنى بقى ................................... يعنى ايه استحمل حبيب متسلط؟؟؟ ليه ان شاء الله؟ هو بجد الكلام ده يا ناس؟ علم نفس و استحمل حبيب متسلط؟؟؟ و الحبيب المتسلط ده فى حكم اهلى كمان؟؟؟؟؟ فى مقام ابويا و امى؟؟؟؟
طب انا فهمت غلط ولا صح؟؟ لا سعادتك انا ماستحملش الحبيب المتسلط, عنده امه اللى تقريبا كبرته رابطاه بسلسلة تستحمله انا مش مطالبة و لا مضطرة استحمله.
تصدقى بسبب الجملة دى بالذات انا حزنت؟ يعنى ايه بس؟
7 الشباب ... العرسان
وهل تقبل بالزواج من فتاة قررت -حين إستطاعت- الإستقلال عن أهلها؟؟
ربنا برضه بيحب الستر!!
ده على اساس انه اكتشف ايه؟ طب يعنى حضرتك فى علم النفس ما تعرفيش ان فى شباب فى الجامعة فى بيوت اهاليهم مقضينها عالنت طول الليل؟ و فى بيوت بعض طول النهار؟ محصلش ان علم النفس وراكى الشباب بيعملوا ايه من ورا اهاليهم و هم فى بيوتهم؟؟
و تخيلك ان الست كائن لازم له حد فى حياته فوق دماغه عشان يقول الصح من الغلط و اللى يتعمل و مايتعملش؟ انا ماعرفش احدد ده لنفسى؟؟

لا انا زعلانة والله ... و بصراحة شكلها مش نافعة. انا هاجيبها لك من الآخر
لو علم النفس مش هايخلى الناس تحترم اختيارات بعض, يبقى كلمة (مالكيش دعوة بعيشتى) هى الحل! و الحمد لله انى من زمان باقول مهما الواحد تعب بلاش يروح لاخصائيين نفسيين ابدا



11 comments:

Kontiki said...

صباح الخير
ايوا كدة الله ينور عليكى عارفة اللى كاتبة المقال عندها افكار مسبقة بتدافع عنها وبتحاول تصيغ الامور دعما لبقاء ثقافة القطيع والقطعنة وتستمر عادات متخلفة لعدة قرون قادمة
الاستقلال حيمنع جرائم اجتماعية و حيصلح نفوس الشباب و البنات و حيخليهم يعرفوا يعتمدوا على نفسهم وبالتبعية احترام الحريات الفردية و حتخرج من مجتمع السفالات الخفية و اللت و العجن وحساب الفرد باعتبارة جزء من اسرة هو مسئول عن اخطاء كل فرد فيها
اللى حيحصل ان الفرد حتكون له قيمة لذاته وحيتحاسب على نفسة كفرد فقط وعشان كدة كل واحد حيحاول يكون احسن وافضل وانضج لانه بقى مسئول عن نفسة
دمتى عقلا ناقدا لكل ما هو هدام وسلبى فى مجتمعنا المريض :) 

ghandy said...

منتهى الاحترام للمكتوب
الرد كان واجب لمقال سيئ

Anonymous said...

انا معنديش حاجة زيادة انتي قلتي كل المطلوب
برافووووووووو

Abdelhameed Gamal said...

منتهى السفسطه !
كان نفسى أقولها " وإنتى مال أهلك "
بس انا مؤدب
:(

Eman Hashim said...

Kontiki:
عارفة هى لو بتقول ده رأيى الشخصى و خلاص؟ هى حرة
انما انها تحرم العيشة على اللى عايشينها و تفرضه رأيها ده على انه الرأى الوحيد الصح
ده اللى مش منطقى ولا طبيعى ابدا

Eman Hashim said...

Ghandy:
جزبل الشكر ليك :)

Anonymous:
متشكرةةةةةة

Abdelhameed Gamal:
ماهو انا فى الآخر مالقيتش غير الكلمة دى تتقال لها
شكلها مش هاتنفع حاجة تانية
:D

:-) انت عارفاني بس مش هقدر أكتب اسمي said...

ايمي الاستقلال مش الحل.... مافيش حل

أيوة مشكلة عدم التواصل مش هيحلها بعدك عنهم, انما هيريح جميع الاطراف نفسيا من المعاناة يوميا مع بعض... بصي يا ستي المجتمع ده مش عايزك تعملي أييييي حاجة غصب عنك.. اللي عايزك تعمليه بالتحديد هو انك بالضبط زي ما بتقول مامروة رخا, يبقى عندك حياتين: حياة ادام الناس معلنة, وحياتك انت اللي تعملي فيها اللي انت عايزاه بشرط اننا مانعرفش, وقت مانعرف يبقى ما ينفعش!

يعني أنا بصيت حواليا, كل البنات اللي أعرفهم بيروحوا سينما, كلهم بلا أي استثناء... انما كل الاهالي برضه بدون أي استثناء يقولولك البنات مايصحش يروحوا سينما! ليه ياجدعان؟ اصل مايصحش!!!... طيب ما هي فلانة وفلانة وفلانة بتروح, يبقى فلانة وفلانة وفلانة فاسدين ماتكلمهمش! أويقولولك مالناش دعوة بحد... وقيسي على كده معظم الحاجات.. منها الكلام مع الاولاد (المصطلح نفسه مستفز) والخروج ومواعيد الخروج وطريقة المشي في الشارع وطريقة التفكير وطريقة الضحك (آه والله بتفرق) ... من الآخر اعملي اللي انت عايزاه بدون مصايب كبيرة وبدون ما نعرف... الاستقلال مش الحل لأن مافيش حل!... الناس كلها بوشين الناس كلها بطريقة تضايق وتقهر! ممكن مايكونش اللي بيعملوه بالوش ده بعيد أوي عن اللي بيتعمل بالوش التاني لكن المهم ان دايما -الا قلة- بقوا عندهم وشين وأحيانا تلاتة واربعة!... أنا أكبر مشاكل حياتي اني ماكنتش عايزة أبقى بوشين بس ماينفعش تدخلي اهلك في حياتك ماينفعش...

الاستقلال مش الحل.. لأن مافيش حل... بس اللي متأكده منه ان الاستقلال مريح بالذات اننا بنتكلم هنا عن بنات كبرت واتخرجت واشتغلت واعتمدت على نفسها ماشاء الله الى حد كبير, يعني مثلا انا ما اقدرش اقول كده على نفسي.. ببساطة لاني لسه ما اتخرجتش ولاني لسه ما اشتغلتش ولسه ما نضجتش كفاية اني اقول انا عايزة ايه وامشي تجاهه بخطى ثابتة وواثقة وقوية... لكن اللي تقدر هنيئا لها ولأهلها راحت البال... وانا عارفة ان رايي كان غير كده زمان بس انا أدركت الحقيقة دي للأسف لأن أنا بقالي فترة في مشاكل وأدركت بجد الفرق بين الاستقلال وعدم الاستقلال!

ملاحظة كده على جنب... عن "الحبيب المش عارف ايه والمدير المتسلط"... أولا الحبيب المش عارف ايه... احنا أكيد كلنااااااااااا لما بنحب حد بناخده كده لكشة أو خلطة أو باجدج على بعضها مش بنشيل العيوب وناخده منزوع الملل!... لكن فيه فرق بين حبيب فيه عيوب وحبيب مطلع ميتين أهلك!... لا ده يبقى يغور في داهية بالذات لو مافيش عيال يبقى بجد في الف مليون سلامة بعيد عننا, الدنيا مش ناقصاه ماكفاية علينا الحر وقانون الطوارئ

اما بقى المدير المتسلط... اولا المدير المتسلط أوحش من الاهل في حاجة وهو انه انسان غريب عننا.. وده حقيقي.. بس الفكرة اننا لما بنكفر من المدير المتسلط بنرجع البيت للأهل يهدونا ويرفعوا من معنوياتنا وبنرتاح من الشغل وهمه (المفروض)... الحاجة التانية, ان المدير بيتحكم فينا في وقت الشغل وفي وقت الاجازة... انما مابيتحكمش في لبسك وأكلك وعيشتك ومشيتك... وفكرة ان الاهل بيصرفوا يبقى من حقهم يتحكموا طيب لو مابيصرفوش؟ طيب لو انا كبرت وعقلت واعتمدت على نفسي معنويا وماديا؟ وبعدين بالعكس لما الماديات بتخرج من أي علاقة الدنيا بتبقى أقل تعقيدا والحياة بتمشي أسهل ومش بقول نرميهم بعيد ونسافر ونسيبهم في بلد تانية نهائي بس بجد زي ماقلتي هي يعني المتجوزة بتنسى اهلها؟ بالعكس كلنااااااا بنشترط اننا نعيش بعيد عن الحماة وكل الرجال بيحبوا يعيشوا في بيت برضه مافيهوش حمى او حماة وكل زوج وزوجة بيراعوا والديهم ويسألوا عنهم ويزوروهم ويبروا بيهم... فيعني الدنيا ماتتحسبش كده...

وللمرة التانية... عيش وسيب م**** أهل الناس تعيش يا اخي!



آسفة انا بقالي فترة الدنيا عندي مكركبة جامد ولما صدقت انت فتحتي الموضوع, وايمانا مني بالمبادئ المذكورة أعلاه... مش هكتب اسمي
:p



وأيوة انا كان قصدي ارد على البوست ده فعلا
:-)

وأبوس ايديكي وراسك.... ماتبطليش كتابة
:-)

77Math. said...

ـ"هل سيقبل المجتمع هذا الوضع ويتركونك بحالك؟؟"

مش عارفة قصدها إيه بالسؤال دا؟ خلي بالك الحرامية والذئاب البشرية حيستقصدوكِ؟

هل هي دعوة لأذية من تحاول الاستقلال ولا إيه؟

ودي أخصائية علم نفس؟ سابت إيه أمال للرجالة اللي بعمّة؟ دي غلبتهم يا شيخة !

77Math. said...

القي نظرة كدا

أثر العرف في فهم النصوص

BeLiEvEr said...

أنا أول مرة أقرا ليكى، و الحقيقة عجبنى قوى البوست، ممكن مكنش متفق معاكى مائة بالمائة, بس يكفى إنى متفق معاكى فى المنطق اللى إنتى بتتكلمى فيه....
أرجو قبولى متابع لكتاباتك إنشاء الله

Reham said...

ايمان انا بجد مش عارفة اقول ايه صحيح البوستات دى قديمة بس دى مشكلة اذلية والموضوع مسنى شخصيا بجد تحفة