Wednesday, February 3, 2010

قلب ترابيزة

من فترة, مروة رخا عملت حلقة من برنامجها بحب فيك ايه عن اتفاقات ما قبل الزواج سواء المادية (زى القايمة مثلا) او القانونية (زى التعديلات على عقد الزواج و الشروط و الكلام ده). و ممكن اللى عايز يعرف رأى مروة يسمع الحلقة من هنا.
بعدها انا كان ليا تعليق بعته لمروة و هى مشكورة نشرته فى الموقع عندها. و التعليق باختصار كان وجهة نظرى فى ان الوضوح فى التعاملات المادية بين الناس –اى ناس- هو اسلم شكل للموضوع لسببين : الاول هو الوقاية من حساسيات و مشاكل كتيرممكن تحصل. و ده بين الزوجين او الاخوات او الاصدقاء. و التانى هو رد فعل الست اما بتحس ان جوزها عينه على فلوسها , و اللى عادة بيكون شعور سخيف جدا بيعمل حاجز بينهم حتى لو صامت لكن تأثيره بيكون كبير.
التعليق بالكامل لو حد عايز يقراه هنا. و طبعا شوفتم نوع التعليقات اللى جات. رغم انى مثلا قلت ان الشبكة مش من الدين ولا القانون لكنها فى الاساس من العادات و التقاليد. لكن فكرة ان الراجل يمضى على ورق بقى يضمن حق الست فى حاجات بتاعتها موجودة فى بيت بتاعه و باسمه من وجهة نظر القانون, دى فكرة مرفوضة.
البعض من الرجالة بيعتبر اى شكل للعلاقة فيه توثيق لأى حق مادى للست هو امر فيه انتقاص من رجولته. و اهانة مباشرة له. و كأن الرجولة هاتنضرب فى مقتل اما الراجل يطمن الست ان عمره ما هاييجى فى دماغه حاجة بتاعتها و انه عمره ما لو لا قدر الله حصل بينهم خلاف, ما هايفكر ياخد حاجتها او كده.
كل ده حصل من مدة , و انا حاولت انسى الموضوع. و فعلا كنت بدأت انشغل عنه. لحد ما من كم يوم جاتنى على الانبوكس فى الفيس بوك رسالة من ضمن الكلام فيها الآتى:

 (إن حق الزوج على الزوجة: إذا أرادها فراودها وهي على ظهر بعير لا تمنعه، ومن حقه ألا تعطي شيئًا من بيته إلا بإذنه، فإن فعلتْ كان الوزر عليها، والأجر له، ومن حقه ألا تصوم تطوعًا إلا بإذنه، فإن فعلت جاعت وعطشت، ولم يُتقبَّل منها، وإن خرجت من بيتها بغير إذنه لعنتها الملائكة حتى ترجع إلى بيته أو أن تتوب)


صراحة انا اتجننت. و لو كنت كتبت البوست ده امبارح بس, كان هايطلع بشكل مختلف تماما عن كده. مش عشان انا رافضة الكلام ده. انا رافضة الكيل بالمكيالين و الانتقاء و الظلم البين من بعض الرجال.
انتوا معلهش يعنى فاكرين الحقوق دى دون اى مقابل؟ فاكرين الستات دول ايه؟ سبيل؟ حاجة ببلاش كده؟ ليك عليها كل الحقوق دى و غيرها من اللى المجتمع بيديها للراجل و يقدسها تحت بند (وضع الزوج) كلها حقوق كده ... ببلاش؟
لا يا سادة ... الحقوق دى ليها مقابل. و مقابل مادى و غير مادى. و آه طبعا ليها مقابل مادى. انتوا فاكرين الدرجة دى ايه؟ و ليه؟ و جاية منين؟
و عشان كده بقى انا قلت لازم اقلب الترابيزة.
لان و بصراحة شديدة كده, الكلام اللى قريته و سمعته من بعض الرجال فى الموضوع ده لا  يستحق الا كده.
احنا الحق علينا اننا قلنا نشارك عشان الدنيا بقيت غالية و بتاع. لا خلاص بقى. احنا نرجع لأصل الموضوع:
الست تاخد مهرها – اللى تحدده بمزاجها و تتصرف فيه برضه بمزاجها- و لا ليها جنيه و لا عليها جنيه بعد كده.
لا تاخد شبكة
ولا تجيب جهاز
ولا تكتب قايمة
مش هو ده الأصل؟ و لا انتوا فاكرين ان الحقوق ليكم بس؟ ان كنتم قوامون فنحن هوانم!

ايوة الست المسلمة هانم. مش مفروض اصلا هى يبقى ليها دعوة بأى مصاريف. و مالها – ايا كان مصدره – مش من حق جوزها انه يسألها عنه او يطالبها بيه. مش هو ده الدين ولا انا غلطانة؟ مش هو ده الدين اللى انتوا على اساسه بتطالوا بقائمة (حقوق الزوج) اللى كلكم حافظينها؟
اشمعنى يعنى حافظين القايمة دى و مش حافظين الكلام ده:

فيأتى لها بطعام يحتاج الخبز و الطبخ, فتأبى الخبز و الطبخ. ليس عليه اجبارها , بل يأتيها بطعام مهيأ


هاه ... ايه رأيكم؟ شوفتم بقى ان الكفة متعادلة, بس الظلم من ناحيتكم؟
انت ليك كل الحقوق دى اما تكون راجل قيم بالفعل. قائم بأعمال بيته اسرته و متحمل مسئوليته مسئولية كاملة.
و محدش يقول لى " لو بتشتغل يبقى تصرف" ... موضوع الشغل ده له بوست لوحده عشان مهم.
و محدش برضه يقول لى: " مش انتى بتاعت المساواة , اشمعنى بقى مش عايزة المساواة فى الفلوس؟"
لان اولا: المساواة هى فى عدالة الكفة , و التساوى فى الحقوق و الواجبات مش التطابق فى الحقوق و المسئوليات. الطبيعى ان الحقوق بتختلف عشان تتساوى الدنيا فى الآخر و عشان يتحقق التوازن المطلوب بين الاتنين.
و ثانيا و المهم: ماهو احنا كنا متساويين فى الموضوع و مش عاجبكم بس انها تضمن حقها فيه !! و لا انت عايزها تحط مهرها و تاخد عليه فلوس من باباها و تجيب بيهم حاجات فى بيت اصلا فى نظر القانون بيتك و لو طلعت فى دماغك تعمل فيها ندل لو علمت ايه ما تعرفش تاخد حقها منك؟؟ انت شايف ده عدل؟ بالذمة ده عدل ده؟ شرع الله عند غيركم يا ظلمة!!
ثالثا بقى و الأهم: اشمعنى يعنى المشاركة و الثقة العمياء دى بس فى حاجتها اللى بفلوسها؟ يعنى اما انت تجيب الشقة ليه بقى مش تطبيقا لمبدأ المشاركة دى تتكتب الشقة باسمكم انتم الاتنين؟ اشمعنى هى مطلوب منها تشاركك ملكية حاجتها بشكل بيخاطر بحقها القانونى فيها و انت حاجتك محفوظة باسمك و محدش يعرف ييجى جنبها؟
و برضه اللى هاييجى و يقول لى " ماهو هى لو واثقة فيا عمرها ما تمضينى على الورق" أو  " الست القوية ما تحتاجش ورق يضمن حقها" ... لأة ... اسفة. القوة فى انى ماخافش اطالب بحقى. و القوة فى انى احكم عقلى و اراعى مصلحتى. و مهما كنت واثقة فيه, ده مش معناه انى ماكونش حريصة.
انا بس عايزة افهم حاجة ... انا طيب فاهمة صح؟
مفروض الست عشان تطلع محترمة فى عينكم انها اولا تطلب مهر قليل عشان الدنيا غالية, و تساهم فى تكاليف تجهيز الشقة و كمان تتحمل الجزء الأغلى لان هو مفروض هايجيب الشقة و الشقق دلوقتى غالية, و تقول لأة على الشبكة لانها اصيلة و شبعانة, و طبعا مفيش قايمة ولا اى ورق بالفلوس اللى هى و اهلها حاطوها فى البيت, و تقول مش عايزة مؤخر, و برضه بعد الجواز عليها كل الحقوق المذكور بعض منها فى الرسالة السابق ذكرها , و لو بتشتغل يتشرط عليها انها تحط مرتبها او جزء منه فى البيت؟
انتوا فعلا بجد مقتنعين بالكلام ده؟ هى دى الست فى نظركم؟ مصدقين ان الدين قال كده؟
لا و الله بجد ... فى راجل مصدق ان ده عدل؟

و ايه الستات اللى بترضى بالكلام ده دول كمان؟ كل ده عشان لو ماعملتيش كده خايفة تعنسى؟ بتعملى كده عشان تمشى سوقك يعنى مع العرسان؟ بترخصى البضاعة عشان تمشى مثلا؟ انا شكلى هارجع اكون عانس حقود باين ولا اثور ولا اتجنن ولا ايه مش عارفة.
فكرونى باعلانات الجواز اللى كانت فى المجلات اما كانت واحدة تقول : "عروسة تريد شاب بشقة او بدون, تساهم فى الأثاث, و تعمل"
اللى هو وحياة ابوك اعمل فيا جميلة و انتشلنى من الضياع و اتجوزنى.و ييجوا بعد كده يلطموا و يعيطوا من البهدلة و الاهانات اللى على كل شكل ... طب انتى اما تتنازلى عن حقك من الأول منتظرة ايه؟
و الحق مش بس فى الفلوس ... الحق فى شكل علاقة بايظ. هو قيم يا بنتى عشان مسئول مش عشان انتى تشتغلى شغالة ببلاش عنده.
و فين اهالى الستات دى؟ طب البنت و هى صغيرة و متعلقة بالولد ممكن مخها مايروحش للكلام ده, فين الأهل؟ امال يعنى هو اصلا موافقة الأهل شرط للجواز ليه؟ غتاتة و فشخرة؟ ولا عشان واجب على الأهل الحفاظ على حق بنتهم؟
اب يحفظ لها حقوقها و مايسمحش لحد ييجى على حقها. و ام تربيها من صغرها على الحفاظ على كرامتها و كبرياءها و ما تسمحش لحد يهينها او ييجى عليها.

فاضل حاجتين.
فى راجل ممكن يبقى اعتراضه على صيغة القايمة بشكل خاص, لكن هو مش ضد انه بطريقة تانية يحفظ لها حقوقها المادية ... هنا انا مش مختلفة , لان هنا احنا متفقين على المبدأ و بنتناقش فى التطبيق.
و فى واحد تانى ممكن ييجى يقول " طب و انتى عمالة تقولى الدين قال كذا و كذا ... مش يمكن انا مش مسلم؟ او انا مش باخد الدين كأساس ؟ " انا باقوله براحتك تماما و جدا ... و من حقك كمان. بس يوم ما تتجوز ما تسمعش لمراتك حديث حقوق الزوج!!

و فى الآخر هاقولها تانى:
ان كنتم قوامون فنحن هوانم!!

13 comments:

Pakinam said...

bgd ya eman ana msh la2ya 7aga a2olhalek 3'er rabena ye7miky w ye2adarek 3ala kol ely bte3melih... Love u bgd

بتنفس حريه said...

دايما كان عندى مشكله فى فهم التعاملات الماديه فى الزواج وان ممكن جوازه تبوظ علشان مش عايز يمضى على القايمه مثلا او اهل العروسه عايزين يمضوه على اكتر..الموضوع كسر عين واستعراض غضلات وفكره ضمان الحقوق واجبه بس لما بتتحول لصراع وهى محور الجوازات تعرفى ان احنا فى مصر بتجوز للاسباب الغلط رجاله وستات ..

Eman Hashim said...

اللى بتقوليه ده يا حرية هو لان فى الاساس كل واحد اولا مش عارف ايه اللى ليه و ايه اللى عليه

و كمان المجتمع اللى فاصل تماما بين مسئوليات الزوج و حقوقه
و كأن حقوقه دى جات من فراغ

اما عن حوار اهالى البنات اللى بيطلبوا الكلام ده فأصلا انا كنت اتكلمت عنهم فى تعليقى و قلت انه مش معنى كده انها تكتب قايمة بقيمة اكتر من اللى هى اصلا فى الأساس شاركت بيها
لكن كلامى ما عجبش
عشان تعرفى الخراب

Eman Hashim said...

باكى :
ربنا يخليكى انتى ليا و يخلي كل البنات الحلوة اللى تفرح و يعقل و ينور البنات اللى مش فاهمة قيمتها و مبهدلين نفسهم فى الرايحة و الجاية دول

AyA said...

تسلم ايدييييييييييييييك
:D

أنا قريت ردك في مدونة مروة رخا, وقريت المناقشة في الردود, بجد كويس انك رديتي بعقل كده :) لو مكانك كان زماني شتمت ! :) الناس مش متقبلة فكرة توثيق الحقوق, الناس في دول العالم ما بتحترمش حقوق بعض عشان بيعشقوا القانون زي ما بيتقال, لا , عشان القانون بيجبرهم, لو تلاحظي في افلام اجنبي كتير -وانا عارة انك من محبين الافلام الاجنبي ^_^ - الناس بيهددوا بعض عادة مش بالقتل ولا الضرب لا باللجوء للمحكمة! تخيلي...ـ
يعني اللي عايزه اقوله ان الناس في مصر -معظمهم - ماعندهاش استعداد نهائي انها تعيد التفكير في التقاليد, وخصوصا اللي هتيجي على الراجل حتى لو هياخد حاجة مش حقه

وفي موضوع متصل, كانت أيام قضية التحرش بتاعة نهى رشدي, الناس كانت زعلانة ومتنرفزة ومتغاظة ازاي المش محترمة المش متربية عديمة الحياة قليلة الادب منزوعة الاخلاق ترفع قضية على واحد مد ايده عليها؟ ازاي تاخد حقها؟ لاااااااااااا أكيد وراها انّ!, وفعلا طلعلوها قطتين فطسانين في الاخر, انها كانت لابسة بدلة رقص, وانها محترفة قضايا تحرش!.... ويجعله عامر!ـ

AyA said...

نسيت أعمل ساين ان
:-)

هـدى said...

أنا مشكلتي في الحياة إني خايبة جدا في التعاملات المادية
اشتغلت سنة و سبت الشغل من غير ما آخد حقوقي المادية و الأدبية منهم أو حتى شهادة الخبرة

فأنا مش هرد على النقطة دي عشان اللى بيته من إزاز .. و بحاول أصلح العيب ده في نفسي


تاني نقطة
عندي واحدة صاحبتي في الغربة هنا، مخطوبة لواحد ... حابب انها تشتغل و تشاركه في كل حاجه و يعملوا كل حاجه مع بعض
(تساعده بفلوسها يعني ) في نفس الوقت ، عامل فيها سي السيد و كل ما هي بتسكت على حقها هو بيسوق الهبل على الشيطنه
- متحطيش رجل على رجل وانتي قاعدة معايا - افردي وشك يا ماما - اتلكك لها على حاجه هبله و قال لها معدش فيه خروج يوم الخميس - خرجت معاه لوحدهم قال لها أنا همشي و سابها لوحدها في بلد زي السعودية متقدرش فيها ترجع البيت لوحدها !!!! - شدها من شنطتها بشكل سخيف قدام الناس وهما خارجين في مره تانية

كل ده و ف كل مره .. أهلها مش عايزين يفسخوا الخطوبة عشان البنت متعنسش .. و ف كل مره هي اللى بتيجي تصالحه
و بيوصلها للجنون و بيخليها تزعق و تقول له مش عايزه أشوفك .. و بدل ما يتراجع عن أخطاؤه يتمادى
تقوم هي تخاف لتبقى عانس تضطر تعتذرر !!!! و تتأسف عن ثورتها اللى معاها فيها ألف حق ..

و يقول لوالدتها بترفع صوتها عليا .. هو أنا مش راجل ؟؟؟؟

نفسي مره أقعد معاه أهزؤه .. و أقول له كون إنك راجل أو مش راجل ده شيء يتحدد بتصرفاتك انت
مش بإن خطيبتك تبقى زي الجاريه أو الأمة

شكله شبه الطفل المتدلع .. اللى بيقولوا عليه بالبلدي (مصروم) و تصرفاته غير ناضجة ولا حكيمة على الإطلاق
الواد ده لو كان وقع في إيدي أنا ... أقسم بالله لكنت دمرت ثقته في نفسه و خليته يحس إنه ولا حاجه و ملوش أي قيمة تذكر عشان يفوق و يتعدل ... و الله مش محتاج غير واحده تربيه و تركز على نقاط ضعفه اللى ملهاش حصر ... و يا إما يتعدل و يبقى زي الرجاله المحترمه يا إما يغور يمشي في ستين داهيه

و البنت دي بتصعب عليا لإنها طيبة و خايبة زيادة عن اللزوم و لأن أهلها ضاغطين عليها و مش عارفين يحافظوا على كرامتها و حقها عشان يجوزوها و يخلصوا منها والسلام

ديما بتشتكيلي إنها اتعودت على الاستسلام و إن كل اللى في البيت بييجوا عليها و هي ديما مستسلمه

أهلها روضوها تماما عشان تكون لقمة سائغة في فم زوج المستقبل و ميكونلهاش أي شخصية

آخر نقطة عايزه أضيفها ... إن رجاله كتير و كمان ستات كتير بتقبل ده للأسف

بيقبلوا إن الرجاله تستخدم الدين كسلاح لخدمة نرجسيتهم و يسقطوا على آياته و أحكامه أنانيتهم و ظلمهم هما
فتكون النتيجة إن أحكام الشرع تتجرد من روح العدالة و الحكمة الإلهية

اللى قالت في مواضع مختلفة:
يا عبادي إني حرمت الظلم على نفسي و جعلته بينكم محرما
الظلم ظلمات يوم القيامة
و لهن مثل الذي عليهن بالمعروف
اتقوا الله في النساء
رفقا بالقوارير
خيركم خيركم لأهله
النساء شقائق الرجال، ما أكرمهن إلا كريم و ما أهانهن إلا لئيم

Eman Hashim said...

اية
اولا عندك حق طبعا فى سلطة القانون. و حق اى انسان فى المطالبة بحقه بالقانون. طالما الواحد عارف اللى له و اللى عليه

و ثانيا نهى رشدى بنت بطالة ... قال تطالب بحقها قال. بنات آخر زمن
البنت الوؤدبة تاخد فوق دماغ اللى خلفوها و تسكت
غريبة دى والله

و متشكرة اوى او ىعلى تشجيعك. عشان انا عارفة هاسمع ايه بعد الكلام ده

ربنا يخليكى ليا يا رب

Eman Hashim said...

هدى:
وجعتى قلبى بالتعليق بتاعك ده
الله يسامحهم اهلها دول. والله حرام عليهم
و هى البنت يعنى مالهاش حل تانى؟ مفيش فرصة انها تحاول تفكها شوية من الكائن ده و تشد حيلها فى شغل ولا دراسة يمكنوها شوية من حياتها؟
انا باتكلم و انا مش عارفة الوضع طبعا
بس ماهى بتدفن نفسها بالحيا للأبد بالطريقة دى.

والله حاجة تحزن
يعنى تبقى فى بيت اهلها و يغلط فيها و هم ساكتين؟ عشان اما باقول ان الكلام ده بيحصل فى ناس بتقول لى بتبالغى و فى ناس فاكرننى بألف
ييجوا يشوفوا

حسبى الله و نعم الوكيل

Ahmed Essawy said...

شخصيا مش عاجبني فكر المقاله ما هو مش يمين قوي ولا شمال قوي الرأيين غلط
و بعدين القوامه و رفع الزوج درجه دا لاسباب واضحه الخروج عنها غلط و انكارها برضو غلط http://tinyurl.com/yd3fkto

و بالنسبه ان الستات بتساهم هم اتأثيث البيت فدا من خلق الرسول الي قال اذا جاءكم من ترضون خلقه ..الي اخره

ولازم البنت طلاما وافقت علي الزيجه تعيش معاه علي الحلوه والمرة وتعينه عليه وحتي لوكان ياكل عيش وخل زي الرسول مفيش زوج احسن منه

Eman Hashim said...

Ahmed:
فين التناقض بين الموقع اللى انت جايبه و بين اللى انا قلته؟

المعنى هو أمين عليها يتولى أمرها ، ويصلحها في حالها ; قاله ابن عباس ، وعليها له الطاعة

فعليه أن يبذل المهر والنفقة ، ويحسن العشرة ويحجبها ، ويأمرها بطاعة الله

فين بقى اللى انت قلته عكس كده؟ لو هو له القوامة عليه الانفاق
و دى من اول و اهم مسئوليات الراجل.

و ايه يمين و شمال؟ انا مش ضد المشاركة . انا ضد انه يرفض يحفظ لها حقوقها المادية فى اللى تشارك بيه
و تانى لو المشاكرة مبدأ يبقى يسود على الكل و كل حاجة تبقى بتاعت الاتنين
يعنى العدل فى تطبيق المبدأ
عايز تمشى الكلام بالدين زى ما ليك حقوق عليك واجبات
عايز تمشيها مشاكرة فى التحمل بالتساوى يبقى برضه زى ماهاتشارك هى تشارك انت

و الحديث اللى ذكرنه فى غير سياقه و معناه و المراد منه عمره ماكان معناه انها تتغصب على واحد مش عايزاه طالما دينه و خلقه و لا معناه انه طالما خلقه و دينه كويسين يبقى هى الزام عليها تشارك فى الأثاث و كمان من غير اثبات حقها

كلامك فيه ظلم بين و عدم فهم حقيقى للدين
و النصوص اللى انت بتستشهد بيها اكبر دليل لان استشهاداتك ان اثبتت شىء فهى بتثبت صحة كلامى

سلام عليكم

Ahmed Essawy said...

و عليكم السلام و رحمه الله و بركاته
انا حاليا في مكان مش حقدر ارد عليه بستفاضه و ان شاء الله ححاول ارد بعدين..بس عموما كلامك في هجوم شديد بلا داعي ..مفروض النقاش يقابل بالنقاش مش بالهجوم يا اما نوصل لحل يا اما كل واحد يثبت علي رايه و خلاص فالخلاف لا يفسد للود قضيه...
لو عايزة نتناقش بالمنطق مفيش مشاكل ...لو مصره علي رايك و معندكيش استعداد تسمعي الا رايك يبقي اعتبري رايك صح و خلاص

Eman Hashim said...

الموضوع مش هجوم و دفاع يا احمد ... الحكاية ببساطة ان الانفاق مسئولية الراجل كاملة و مش من حق الراجل انه يجبر مراته على تحمل اى تكاليف و لهذا و لأسباب كتير هو له هذى الدرجة من القوامة
اللى هى مسئولية فى الأساس مش لهدف تانى

ده اللى انا عارفه و متأكدة منه. الراجل اللى بيطالب بالقوامة و النوع ده من التقدير واجب عليه تحمل اتمانه. دى مش درجة قليلة و بالتالى تمنها برضه مش قليل
الراجل مسئول عن الست مسئولية كاملة

و انا للمرة الألف مش بارفض مبدأ المشاركة ... انا بارفض اولا الاجبار لان دى حاجة مش من حقه اطلاقا. ثانيا بارفض تحفظ الرجالة على حفظ حقوقها المادية فى حالة انها شاركت بمبلغ كبير قبل الجواز او بعديه.
انا مش باقول ما تدفعش, لكن باقول انه مش من حقه يضيع عليها حقها فى اللى دفعته.

متهيألى انى مش غلطانة يا احمد
ربنا هو العدل
و اللى بتطالبوا بيه هو اللى عدم عدل