قلب ترابيزة

من فترة, مروة رخا عملت حلقة من برنامجها بحب فيك ايه عن اتفاقات ما قبل الزواج سواء المادية (زى القايمة مثلا) او القانونية (زى التعديلات على عقد الزواج و الشروط و الكلام ده). و ممكن اللى عايز يعرف رأى مروة يسمع الحلقة من هنا.

بعدها انا كان ليا تعليق بعته لمروة و هى مشكورة نشرته فى الموقع عندها. و التعليق باختصار كان وجهة نظرى فى ان الوضوح فى التعاملات المادية بين الناس –اى ناس- هو اسلم شكل للموضوع لسببين : الاول هو الوقاية من حساسيات و مشاكل كتيرممكن تحصل. و ده بين الزوجين او الاخوات او الاصدقاء. و التانى هو رد فعل الست اما بتحس ان جوزها عينه على فلوسها , و اللى عادة بيكون شعور سخيف جدا بيعمل حاجز بينهم حتى لو صامت لكن تأثيره بيكون كبير.

التعليق بالكامل لو حد عايز يقراه هنا. و طبعا شوفتم نوع التعليقات اللى جات. رغم انى مثلا قلت ان الشبكة مش من الدين ولا القانون لكنها فى الاساس من العادات و التقاليد. لكن فكرة ان الراجل يمضى على ورق بقى يضمن حق الست فى حاجات بتاعتها موجودة فى بيت بتاعه و باسمه من وجهة نظر القانون, دى فكرة مرفوضة.

البعض من الرجالة بيعتبر اى شكل للعلاقة فيه توثيق لأى حق مادى للست هو امر فيه انتقاص من رجولته. و اهانة مباشرة له. و كأن الرجولة هاتنضرب فى مقتل اما الراجل يطمن الست ان عمره ما هاييجى فى دماغه حاجة بتاعتها و انه عمره ما لو لا قدر الله حصل بينهم خلاف, ما هايفكر ياخد حاجتها او كده.

كل ده حصل من مدة , و انا حاولت انسى الموضوع. و فعلا كنت بدأت انشغل عنه. لحد ما من كم يوم جاتنى على الانبوكس فى الفيس بوك رسالة من ضمن الكلام فيها الآتى:

 (إن حق الزوج على الزوجة: إذا أرادها فراودها وهي على ظهر بعير لا تمنعه، ومن حقه ألا تعطي شيئًا من بيته إلا بإذنه، فإن فعلتْ كان الوزر عليها، والأجر له، ومن حقه ألا تصوم تطوعًا إلا بإذنه، فإن فعلت جاعت وعطشت، ولم يُتقبَّل منها، وإن خرجت من بيتها بغير إذنه لعنتها الملائكة حتى ترجع إلى بيته أو أن تتوب)

صراحة انا اتجننت. و لو كنت كتبت البوست ده امبارح بس, كان هايطلع بشكل مختلف تماما عن كده. مش عشان انا رافضة الكلام ده. انا رافضة الكيل بالمكيالين و الانتقاء و الظلم البين من بعض الرجال.

انتوا معلهش يعنى فاكرين الحقوق دى دون اى مقابل؟ فاكرين الستات دول ايه؟ سبيل؟ حاجة ببلاش كده؟ ليك عليها كل الحقوق دى و غيرها من اللى المجتمع بيديها للراجل و يقدسها تحت بند (وضع الزوج) كلها حقوق كده ... ببلاش؟

لا يا سادة ... الحقوق دى ليها مقابل. و مقابل مادى و غير مادى. و آه طبعا ليها مقابل مادى. انتوا فاكرين الدرجة دى ايه؟ و ليه؟ و جاية منين؟

و عشان كده بقى انا قلت لازم اقلب الترابيزة.

لان و بصراحة شديدة كده, الكلام اللى قريته و سمعته من بعض الرجال فى الموضوع ده لا  يستحق الا كده.

احنا الحق علينا اننا قلنا نشارك عشان الدنيا بقيت غالية و بتاع. لا خلاص بقى. احنا نرجع لأصل الموضوع:

الست تاخد مهرها – اللى تحدده بمزاجها و تتصرف فيه برضه بمزاجها- و لا ليها جنيه و لا عليها جنيه بعد كده.

لا تاخد شبكة

ولا تجيب جهاز

ولا تكتب قايمة

مش هو ده الأصل؟ و لا انتوا فاكرين ان الحقوق ليكم بس؟ ان كنتم قوامون فنحن هوانم!

ايوة الست المسلمة هانم. مش مفروض اصلا هى يبقى ليها دعوة بأى مصاريف. و مالها – ايا كان مصدره – مش من حق جوزها انه يسألها عنه او يطالبها بيه. مش هو ده الدين ولا انا غلطانة؟ مش هو ده الدين اللى انتوا على اساسه بتطالوا بقائمة (حقوق الزوج) اللى كلكم حافظينها؟

اشمعنى يعنى حافظين القايمة دى و مش حافظين الكلام ده:

فيأتى لها بطعام يحتاج الخبز و الطبخ, فتأبى الخبز و الطبخ. ليس عليه اجبارها , بل يأتيها بطعام مهيأ

هاه ... ايه رأيكم؟ شوفتم بقى ان الكفة متعادلة, بس الظلم من ناحيتكم؟

انت ليك كل الحقوق دى اما تكون راجل قيم بالفعل. قائم بأعمال بيته اسرته و متحمل مسئوليته مسئولية كاملة.

و محدش يقول لى " لو بتشتغل يبقى تصرف" ... موضوع الشغل ده له بوست لوحده عشان مهم.

و محدش برضه يقول لى: " مش انتى بتاعت المساواة , اشمعنى بقى مش عايزة المساواة فى الفلوس؟"

لان اولا: المساواة هى فى عدالة الكفة , و التساوى فى الحقوق و الواجبات مش التطابق فى الحقوق و المسئوليات. الطبيعى ان الحقوق بتختلف عشان تتساوى الدنيا فى الآخر و عشان يتحقق التوازن المطلوب بين الاتنين.

و ثانيا و المهم: ماهو احنا كنا متساويين فى الموضوع و مش عاجبكم بس انها تضمن حقها فيه !! و لا انت عايزها تحط مهرها و تاخد عليه فلوس من باباها و تجيب بيهم حاجات فى بيت اصلا فى نظر القانون بيتك و لو طلعت فى دماغك تعمل فيها ندل لو علمت ايه ما تعرفش تاخد حقها منك؟؟ انت شايف ده عدل؟ بالذمة ده عدل ده؟ شرع الله عند غيركم يا ظلمة!!

ثالثا بقى و الأهم: اشمعنى يعنى المشاركة و الثقة العمياء دى بس فى حاجتها اللى بفلوسها؟ يعنى اما انت تجيب الشقة ليه بقى مش تطبيقا لمبدأ المشاركة دى تتكتب الشقة باسمكم انتم الاتنين؟ اشمعنى هى مطلوب منها تشاركك ملكية حاجتها بشكل بيخاطر بحقها القانونى فيها و انت حاجتك محفوظة باسمك و محدش يعرف ييجى جنبها؟

و برضه اللى هاييجى و يقول لى " ماهو هى لو واثقة فيا عمرها ما تمضينى على الورق" أو  " الست القوية ما تحتاجش ورق يضمن حقها" ... لأة ... اسفة. القوة فى انى ماخافش اطالب بحقى. و القوة فى انى احكم عقلى و اراعى مصلحتى. و مهما كنت واثقة فيه, ده مش معناه انى ماكونش حريصة.

انا بس عايزة افهم حاجة ... انا طيب فاهمة صح؟

مفروض الست عشان تطلع محترمة فى عينكم انها اولا تطلب مهر قليل عشان الدنيا غالية, و تساهم فى تكاليف تجهيز الشقة و كمان تتحمل الجزء الأغلى لان هو مفروض هايجيب الشقة و الشقق دلوقتى غالية, و تقول لأة على الشبكة لانها اصيلة و شبعانة, و طبعا مفيش قايمة ولا اى ورق بالفلوس اللى هى و اهلها حاطوها فى البيت, و تقول مش عايزة مؤخر, و برضه بعد الجواز عليها كل الحقوق المذكور بعض منها فى الرسالة السابق ذكرها , و لو بتشتغل يتشرط عليها انها تحط مرتبها او جزء منه فى البيت؟

انتوا فعلا بجد مقتنعين بالكلام ده؟ هى دى الست فى نظركم؟ مصدقين ان الدين قال كده؟

لا و الله بجد ... فى راجل مصدق ان ده عدل؟

و ايه الستات اللى بترضى بالكلام ده دول كمان؟ كل ده عشان لو ماعملتيش كده خايفة تعنسى؟ بتعملى كده عشان تمشى سوقك يعنى مع العرسان؟ بترخصى البضاعة عشان تمشى مثلا؟ انا شكلى هارجع اكون عانس حقود باين ولا اثور ولا اتجنن ولا ايه مش عارفة.

فكرونى باعلانات الجواز اللى كانت فى المجلات اما كانت واحدة تقول : "عروسة تريد شاب بشقة او بدون, تساهم فى الأثاث, و تعمل"

اللى هو وحياة ابوك اعمل فيا جميلة و انتشلنى من الضياع و اتجوزنى.و ييجوا بعد كده يلطموا و يعيطوا من البهدلة و الاهانات اللى على كل شكل ... طب انتى اما تتنازلى عن حقك من الأول منتظرة ايه؟

و الحق مش بس فى الفلوس ... الحق فى شكل علاقة بايظ. هو قيم يا بنتى عشان مسئول مش عشان انتى تشتغلى شغالة ببلاش عنده.

و فين اهالى الستات دى؟ طب البنت و هى صغيرة و متعلقة بالولد ممكن مخها مايروحش للكلام ده, فين الأهل؟ امال يعنى هو اصلا موافقة الأهل شرط للجواز ليه؟ غتاتة و فشخرة؟ ولا عشان واجب على الأهل الحفاظ على حق بنتهم؟

اب يحفظ لها حقوقها و مايسمحش لحد ييجى على حقها. و ام تربيها من صغرها على الحفاظ على كرامتها و كبرياءها و ما تسمحش لحد يهينها او ييجى عليها.

فاضل حاجتين.

فى راجل ممكن يبقى اعتراضه على صيغة القايمة بشكل خاص, لكن هو مش ضد انه بطريقة تانية يحفظ لها حقوقها المادية ... هنا انا مش مختلفة , لان هنا احنا متفقين على المبدأ و بنتناقش فى التطبيق.

و فى واحد تانى ممكن ييجى يقول " طب و انتى عمالة تقولى الدين قال كذا و كذا ... مش يمكن انا مش مسلم؟ او انا مش باخد الدين كأساس ؟ " انا باقوله براحتك تماما و جدا ... و من حقك كمان. بس يوم ما تتجوز ما تسمعش لمراتك حديث حقوق الزوج!!

و فى الآخر هاقولها تانى:

ان كنتم قوامون فنحن هوانم!!